在上海金融大厦上发现的  是不是UFO飞碟 圆形的

靠近一看原来是七星瓢虫 不简单啊爬这么高 让大家欣赏下

低着头摸索着捧在手心的愿望 开始想着却发现我要的愿望太多太多

这天 我和我朋友一起做着蛋糕 这也是我第一次亲手做蛋糕 给自己做的

人生中有多少这样的朋友 平常默不作声却在特别的日子里能给你特别的惊喜 她给我安排了美妙的一天

有太多话在嘴边却说不出来 谢谢!只有这两个字 

因为你还是你 我还是我.......

从哪天起那个情绪化的眼神不会在随着思绪而变化了

从哪天起那个孤独的背影拽拽的踏上了孤弃的旅途

那个炎热的夏天 一直在等待.....

那个寒冷的冬天 一直在等待........

到底是为什么 那空洞的眼神 唾弃的背影 那是在一个太阳雨后的傍晚 四周映红

 他轻轻的抬起头望着那轻飘飘的云彩 发狂般的向天狂吼

冲动在遗落 成了往事 为什么还是紧握着双手去感受呼吸 也许一直没变 又回到了过去 害怕了 迷惑了 抬不起头 说不出半句话 退缩了 那年的心境又开始浮现 眼前 它一直存在 是的 转了好大一个弯  以为一直在前行 哪怕使劲挣扎 终于开始慌张  不能后退 抱歉 那曾经的我不再拥有 他一直笑着对自己说 我可以 我真的可以 他要得到的东西从来不会放弃 有的只有他的固执  安静的聆听树叶与风的离别交响曲 那恐慌的爱恋 揭破了陌生的面纱  不是你不懂其实我也不懂   不懂爱恋边缘的痛 不懂曾经疯狂的梦 我该拿什么去挽留它

    翻开旧日记 我已看不清当时的心境了 大学结束后我就在也没时间去写那些东西

这时候应该刚好一年 一年前的我和一年后的我 没办法去比较,这一年不停的忙着工作好像这一年的记忆就是在工作中度过。

       一页一页的翻开……M说 Q我做你情妇好吗 我问为什么  好好的为什么突然说这个 “我说是如果。。如果我们不能在一起我要做你的情妇！” 我傻傻的笑了。。 内心开始翻腾这样的可能性，转身把她压在下面重重的吻住了M 的嘴 在她耳边说：“那你对得起你以后的老公吗 ，而且你永远逃不出我的手掌心”。。 夜总是嫌短 不记得多少个夜晚我总是睁大眼睛看着躺在我身边熟睡的女人，而现在我躺着家里的床上 记忆中的女人已经模糊不堪.

你现在过得好吗幸福了吗 你自由了某年某天你会想起我吗  我退还了所有你的一切 你的记忆我觉得无懈可击  而我给你的你却没有退回  我说M你把它们都扔了吧 尤其是那个坠子 那是我心中的痛    坠子！一个墨绿色的捷克陨石坠 是我送给M的第一个礼物跑遍了BJ的各个角落 第一眼就喜欢上了 凭我当时的经济实力我只能死命熬一个月 单单只是坠子没有链子只给了她一根红绳 对她说 我以后会配一条好看的项链的。

       父母的溺爱我的大学生活无忧无虑 妈对我说Q这三年你想怎么过就怎么过 但回来后你就安心的工作 我没有意见  回来后我会安心的工作的  我要养老婆我要养你们 有一天我饿死了你们才会挨饿

天亮了 代表的是离别  M！你还睡等一下赶不上火车了 “赶不上就不回去了” M 督着嘴说 ！    可我还得上班啊 那再让你睡一下……    离别的车站 聚与散的交汇点 来往的人群 是离开是永别我恨这记忆 每次M离去总是会在我脸上轻吻一下  有人说这样的亲吻能拉近两个人的距离 距离打乱了感情 侵蚀了心灵 而我觉得这样的亲吻一直是对我的迷惑  我迷茫在这其中。。。

    一页一页…… 我已麻木 一个人的时候苍树不再掩饰落叶的悲哀 落叶自会顺风而去 你只能去适应 适应这样的过程 也许有一天我会追随你昨日的记忆 好多问题在脑子一直无法解开 朋友说不要解开不必要解开  ！ 可以吗     我似乎作不到这么透彻。

 这是最后一页…… ‘这天就快毕业了 以前好多故事的结尾都在这个时期 我们会得到永恒吗 我想我可以！’                我想我可以 。。 我想我可以。。。。。 符合自私的想法 一个人的想法总是那么不合实际而自私   手中的火苗随着打火机的嚓声而起 一切都结束了 狂人再没有坠落 坠落不再狂妄火苗延这纸角向上攀沿 模糊了眼睛 烟熏得总是那么难受 一页一页……“Q你会爱我到永远吗”，“ 永远到底有多远，M你先说”，“恩，永远！”……永。。远 。。。 吗。。。。。。                            

                                                                                                          从这里开始堕落（车专）狂人日记

在我的梦中有一个陪我淋雨的女孩 她的样子我记不得了 只知道她一直挽着我的手

在梦开始消逝的瞬间我脑子一直在转 我要娶你 不管你是谁 如果你愿意陪我淋雨我愿意给你幸福

突然,我睁开了眼睛 一切都不见了 一个奇怪的梦 而我的想法也让我震惊

她到底是谁也许还没有出世 也许擦肩而过 或者在世界的某个角落的等我

我忘了问她为什么陪我淋雨 我想她可能不会回答 有些东西在美好的瞬间总是忘记去提起

开始错过 躲避它 最后像梦一样消失 忘了该如何解释 或许不去解释的话更好 抱歉!当时没有吻你

现在想想反正只是个梦  一个由始至终都没有开头和结尾的梦 不要也罢 就当错过

今天逛了一下朋友的博客发现了这样一句话很有意思:

i can say no more than because she was she and i was i~~~~

原意大约是 : 如果你问我为什麼会这样爱这个人，我除了能说，只因为她是她，我是我之外，
我实在说不出其他原因来....

某天夜里一个朋友睡不着聊天中我说失去以前的人,少了一种习惯少了一种依赖

她说男的也会依赖吗 我突然停扽想着这种依赖的由来

三年多一些东西都能变为习惯一些处事都能变为依赖,如果在正常下这种说法可以成立

她也是被爱伤过的人可能在她的世界里一直保留着以前的记忆,而我可能 不能帮她抹掉

深夜她在哭泣我真想抱着她给她点安慰可我正在努力的确定我们的关系:朋友!好朋友

我不想打破这种关系 哪怕偶尔!因为不想失去 我们都寂寞了

她是我大学的同学 也是我朋友以前的女朋友 朋友早些选择了她 而我选择了放弃 很羡慕

然 现在我朋友想重新开始 而她却已经心死 在一些命运的交错中我们见了面

没有理由 就像很熟悉般一切都是这么顺畅自在 人就变得情不自禁

但带着太多神秘  记得她提到的一个词 '深邃'

被爱伤过的人一直都带着防备 因为太痛无法经历两次  害怕慢慢遗忘的东西重燃

这种状态更适合现在的我们  留有一丝的期盼 一丝惶恐那就足够

某天可能我会大声地和她说我喜欢上你了 或者我只能站在边上深深的祝福

给彼此留下点余地和空间 想想做好朋友也挺好

身在异乡为异客 以后的事又有谁能说得清呢 

因为在我脑海里她是一个深不可测,无法理解 难以捉摸得人

夜~`还是夜~`我总是记得我这样的夜晚~``白天的忙碌伴随着晚上的夜

一到网吧只开了QQ和博客别的什么也没有干~`不知道是为什么可能想找个人述说一下

昨天管理聚餐在一般的饭庄尽然吃了一千多块钱 ~`郁闷。。我想真能吃 吃公司的钱确实是很能吃

自己出钱的话一个都不肯声

来到这里古镇让我失望 失望它的失真  失望身边没有朋友 我还是一个人跑到了这里   

似乎是习惯了一个人吧 外面的世界 我的世界

偶尔会想到曾经的人只是 偶尔现在已经不伤感了没有了以前的那种直着的感情

时间可能冲淡一切 起码我现在是这么想 也这么做着

一个人住着  房子里只有床 还有一直不曾用的空调 除了我没有一个活物

小区也比较安静  水桶里还有未洗的衣服 天然气今天才装起来一切都是新的

 重头来过为了生活

行人的脚步 我的下一站 千灯

一个被称之为古镇的风景区

脑里开始想象着什么却又说不出来

离开！对！只是想换个地方 环境

这样也许会更好

常常在想常常在问
自问自答终于还是找不到答案
偶尔的一个瞬间竟然让人联想起太多的过往
真的很神奇很搞笑
慌张失神 为何 可能是太在意过往
过往是快乐还是残酷呢 一个人安静的在想可能这就是人生吧
好象一下子看淡了很多事 半年多了是不是我已经开始成熟了
对一些事还是不够理智不过我却已经在提醒自己一定要理智的对待
我还是很平静的过着我的日子`没有波澜只有微浮清风
我是个高傲的人在我四姐看来我是个眼高手低的人，
我也认同 心想总比眼低手高要好 毕竟手低可以慢慢成长眼低了就永远爬不上来 今年和往年太过不同考虑的事情也开始多了 只希望自己更释然一些 老是提醒自己说是在锻炼
想自己干点什么 可是觉得这几年中国的经济不太稳定，许多公司工厂倒闭
已致现在没有了自信，可能是初出茅庐的那股尽头也被抚平了？
这就是生活 再过10天就放假了 放假了想好好出去玩一下```

再见过去的一切，再见！笨

在最艰难的时候才能看出两个人的感情

在以往的一个小时 一天 一年或五年只能说当时你们是有感情的

而当两人走到最艰苦的时候所表现出来的那才是最真实的感情

放弃意味着背叛 背叛意味着新的开始 很疑惑为什么背叛

要知道理由吗 你们的感情抵挡不住眼前的艰苦

那样的感情比友情来的虚伪而没有真实感

   笔者偶尔在网上畅游看着了这样一张图片觉得挺有意思

 这一天似乎是07的最后一天~`今天很冷阳光很温暖象过年的感觉

明天是2008了吧，真的很快 让人来不急思考这一年的过程

有得必有失 这一年的收获很大失去的也很多 回头想想应该是划一个等号吧

一些朋友在远方 一些朋友在身边 一些身边的朋友变的陌生 一些远方的朋友突然想念

人的本质 还是个矛盾的感情动物 呵呵原来什么也没变 我们只是在不加思索的活着

我还是平凡的活着 没有干出什么事 也没有毁掉什么 这样的生存似乎很安逸

可能明天就不是这样的吧 我这样认为着 哪怕前头就是失败我也要干出点什么 我不要平凡

我要加油 明天我就可以说自己已经24岁了 加油！！！

谁来陪我过圣诞节？

我爱过的人没有一个留在身边

寂寞他陪我过夜

merry merry christmas,

merry merry christmas,

想祝福不知该给谁

爱被我们打了死结

路过友人博客才想起今天下雨了。。感觉很怪，为什么自己会淡忘雨天呢

不是很喜欢下雨天吗，，

记得小时侯和同年龄的邻居常常冒着大雨弥留在路上，亨受了雨水。。周围只有雨声

大概是从那时候喜欢了雨天。。

不是吗，在雨天我们留下了多少难忘的记忆

雨，三三两两的落下，落在了脸上12月的雨冰冷而又纯洁

突然想起了游鸿明的一首歌《恋上另一个人》

出口。

天蒙蒙亮。。带着还半睁着眼睛踏上了这条好象是为我而建的大道上

大道从飞机场一直延伸到到南塘大道直达我工作的地方

这组照片是开通前几个小时拍的当时车辆比较少笔者（我）虽然不是第一次走这条路

但真正开通的时候还是比较兴奋

与以前不同的是这次过来是合法的~以前么。。。。“偷渡”

全长18.8公里到公司的话只要21公里，比以前少走8公里的冤枉路 感叹号 竟然没有红绿灯。。。

说来说去最爽的是早上可以在被窝里多躺20分钟

借此粗文感叹一下。。

很久没来了 恩 很久博客中的所谓朋友是否还记得我这根火柴呢

一晃都12月了~`这个早晨有点冷我不知道自己的心情是否也是这样的冰冷没有温度

这个月中我都在偷瞄着各种各样的女人。。至离开女友后好象有半年了`心中仍然留着当初的痛

到现在都没有适怀，谁才是生命中的女神，长夜人寂寥 枯梦博前程 是的也许前程比女人更让人欣慰

明年我该何从 选择似乎很多 可我该做那一条呢~站在23岁的抹端，而我如此平凡，平凡的连自己都觉得厌恶

好久没上来了我的博客也没冷落到了一旁
怎么说了有些东西并不是写出来就能被我发泄出来的
今天终于下起了小雨似乎6月后除了台风夜的雨再也没有让我深刻的雨啊
我的天空终于变成了灰色 外面的雨越下越大已经开始感觉雨水的倾泄
在天与地连接起来的时候 我的世界若隐若现
为了工作变的孤独
朋友说去看车展 朋友说去买衣服 朋友说去踢球 朋友还说去那里那里玩 去泡妞。。。。都没有时间去做
我很平凡，羡慕着几个去银行工作的朋友一个星期有两天公休 羡慕着一个做特警的朋友上2天班休息一天羡慕着做保险的朋友可以上班也可以不上班，唯一不羡慕的一个朋友 25岁了还呆家里，颓废的生活怎么也激不起他的冲劲，留下的只有遗憾，遗憾已经装满了他整个脑袋，父母的腻爱让他继续沉沦，别人的劝说似乎随着岁月的割舍再也找不回来了他的20岁到他的25岁之间再也没有什么了，而我只比他幸运那里一点，我留下了冲劲我对钱的崇拜和渴望我的意志还没有磨灭 而我的5年也没有留什么东西有遗憾 有悔恨 我还是我 活生生的活着 我还是我平平淡淡的我

夜 如此漫长以至于常常拨弄起思绪

月光栖息于灯楼下

蛊惑着路人

留下了多少刻骨的惆怅

抱歉长夜 让你背上了罪名

与异方辞别

冰封住 日出前的余温

到底有没有破绽 有没有期盼

在这个深蓝色的世界里

人总是来来回回始终没有抬起头

闭上眼睛一片黑暗挣开眼深蓝色

好象世界被这两种颜色穿插

反复揉捏抚平心智 散失了带刺的面具    

留下空壳 沉醉在无边的寥海深处

海面开始起风

纠缠凝结着的液体下落仿佛刹那间放纵

放纵足以刺穿心脏 足以让诗人开怀长笑或惋惜

原来思念的方向顺着雨水彻底崩溃

偶尔一片白光一声惊响

让无数此夜无眠之人心乱

夜 变了 变的不安分了

与海一起抨击着大街小巷

雨水也惊慌的四处躲藏

有人说雨水是思念 它们害怕长夜却又不得不在长夜中慢慢蔓延

随着时间的推移 雨水的方向慢慢改变 汇成小溪 流入大海

雨停了```四周一片颓废  大口大口的呼吸

黎明破晓前的寂静 偶尔滴水声  呼吸声

沉醉的人永远醒不过来 乒乒乓乓的前夜拼酒声

与这暗淡的世界交替成完结的信号

此夜疯颠此夜笑 此夜愁来此夜醉

我们都醉了。。可是人还活着。。

    日子平静的出奇却从没能与生活相连，好象这半年来能回忆的只有工作中的辛酸 但生活呢？

 难道此生就如此匆匆而过 或许我现在需要的只是一个大假
让它填满我心中的空虚感 显然一点成就感无法填满20多年来空虚
 我和我姐说 姐我来这里工作却丢掉了快乐葬送了爱情 我姐的眼神暗淡下来
可能是对我的表现失望吧 而在我的世界中我不想伤害谁而不想被谁伤害
我已经承受不起太多的期待 我该怎么办呢~想逃逃不了~做逃兵不是我的风格
今年好好干 干的好我就走  我要做自己的事

从此我也变的平凡了。。因为没有寄托没有抱负就连思念的方向也没有了。。接下来的日子一定会很漫长所以我也做好了准备换了手机换了心情，喜欢把美妙的瞬间随手拍下来
记起以前和M出去游玩的时候我经常会拿出手机把美妙的瞬间记录下来曾经幻想着以后结婚了就把我所拍下来的照片去照相馆加工一本送给她
似乎这样的心愿老天不让我实现
心里开始想着是不是我太过内向，或许是这样 有时候无法表达我对她的感情 以至于最后的分手前， 莫名其妙的玩弄了一番 然后分手
那几天无眠的晚夜 加上夏天闷热的骚动 情绪翻滚 躺在床上对着天花板 茫然了 记起了那天我去她学校找她 到了那里中午了我事先并没有通知她 我想给她一个惊喜 每次的见面都让我激动 我们的学校相隔很远  北方的冬天冷的出奇 一直觉得如此的距离让我们相见相识那是上天的安排
我摸着她的长发 长发！她说为我而留 一个女人为我改变我是否应该感到庆幸
她安静的躺在我怀里那么的安逸 我轻轻的用嘴唇在她额头点了一下 这样的感情能不能保持一千年呢  突然的一个电话打断了我们的安逸 她接着电话 是她哥 接听中她慢慢开始涕哭 放下电话后我才知道她母亲出车祸了躺在医院
我心被震了一下 我紧紧的抱着她 说不出半句安慰的话 出了旅店外面下雪了 我叫了车去天坦医院 因为她母亲车祸撞伤了大脑 当地没有好的医院如果开刀就要转到这里
听M和他哥的电话我隐约觉得她母亲伤的很重 咨询医院后 我送她去火车站 对M说 回去吧好好照顾好你妈 
似乎那次的印象让我最为深刻我发现我那时真的特别想保护她
而她母亲的转运手链却成为我心地一个记号 那是她母亲的寄托
对我而言那是她母亲对我的认同
 
分手后一个月我却觉得我渐渐变的沉没失去了自我 想要发疯想要疯狂 没了目标没了思想 姐对我说 Q你是幸运的在没结婚之前对方做了这样的事 你可以分手 所以你是幸运的。。。是吗我是幸运的 我应该高兴的 为什么我高兴不起来呢 可M以前说Q除了你我想我以后不会再这样爱一个人了
在那时听到这样的话让我很是感动 现在却听的刺耳 真的很讽刺 我没有做对不起她的事 她却给我带这场噩梦
现在的她是否已经带着我的幸福快乐的生活着呢 
11月的天还没真正的冷起来`大学出来似乎1年半多了难道人一进入社会就会变成了另一个人吗 那社会的腐蚀剂犀利的洞穿每个初入社会人的心吗
朋友说我的现状很好不需要改变 一旦迷失沉沦就再也找不到自我了
M问我 做对不起我的事我还会要她吗 这是最后一通电话中回忆起来的部分 让我高钓的神经冲向崩溃的边缘 我沉默了 电话那头也沉默了好象在等待我的答案 对于一个男人来说这样的尊严真的很重要 我不能放弃 结局意料之中 我开始想着去报复 秋本来就很凉 风本来就流浪 报复一个曾经爱过的人我做不到 就算她在怎么对我 我想都是我出了问题 可能是找不到浪漫的方式吧
当把所有的回忆磨灭的时候人会不会变成枯树石心一捏就断
最后我还是安静的挂了电话 平静的表情下思绪乱了套
末了世界都安静了 只有我的呼吸第一次这么强烈的感受到自己的呼吸
突然对很多事物失去了信心 平凡的表情下 都戴上了各自的面具
一切都过去了 是的很安静

                                                                                                         从这里开始坠落2（车专）狂人日记

常常会想去４个月前的最后一个晚上我点起生日蜡烛让她吹灭并告诉她许个愿望吧

常常会想起４个月前的最后一个晚上她对我说　Ｑ～我懂了如果我离开了你我会好好过的

我当时有些心慌，留陋了眼角　但很快就以为她只是在故作坚强　三年八月的交往不会如此溃败　

最后一个夜晚我抱着她以为这样的拥抱可以到天长．很自信很牵强　她说Ｑ你干吗不打我　我说我为什么要打你　你又没有做错事　她叫我打她　我轻轻的拍了一下她的屁股说宝贝只要你不做对不起我的事我就不会打你的

最后一个夜晚她说她的同事一脚踏两船，当时她显的那么气愤那么可爱

直到１０多天后她和我说　她开始对一个男人有好感　我心慌了　第一次心慌了

我想事情不是这么简单　我问了你和他上床了　她说是的

我彻底崩溃了　这就是我一直以来认识的Ｍ吗　这就是我想要娶的女孩吗　这就是天天说要见我天天说爱我的女孩

吗

我诧然了．．．我颓废了　我被她毁了．．．．

我站在火车站站前眺望远方　我该不该去ＬＳ　我该不该．．．

｀｀敲门声｀｀我开了旅馆的门．．这时我已经和朋友喝了酒但脑子相当清醒　开了房门后来了两个小姐　这是我第一次找小姐　我永远忘不了那一天　在此之前我永远也没想过这一天的到来　我觉得女人都一样　只要有爱就可以我并不在乎Ｍ有多漂亮

我脱了衣服躺在那里小姐也拖了衣服伸手在我裤裆里乱摸　这个世界已经颠覆了　在我眼前　女人变的那么的肮脏　丑陋　我不计较她的家世　我也没计较她母亲躺在医院的病床上只有呼吸没有意识　

小姐贴在我身上给我带上了套子　让我压着她　我没理她叫她坐我身上．．．．

记得两年前她母亲还没出车祸的时候和她一起给我买了一天手链说是转运石　我兴奋的摸着长辈给我的肯定我以为我不在乎我们之间的距离我们可以在一起走很远

小姐坐了下来我抱着她的腰，问她你为什么要做小姐　她说有钱赚　我笑笑　转身把她压在了下面

她伸出舌头舔我的胸　死命的迎合着我　我想起了Ｍ　她总是看我弄不出来而使劲的刺激我　她最不喜欢我在她后面　而她越不喜欢我却越想从后面进去．．．．

我对着小姐说我喜欢从后面　你趴好　我疯狂了

不知过了多久我软软的趴在她身上在她耳边说　你说我第一个找的小姐　那女的笑着说不信　我付了钱昏昏睡下

过了些日子我朋友又去找小姐了　他说那天你搞的那个小姐　下边疼的上不了班　让我哭笑不得

从此在我心里把Ｍ也变成了一个小姐　而她和我的三年八月　变成了我大学包的一个小姐　只是这个包的小姐一直装青纯

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　从这里开始堕落（车专）狂人日记